亲密关系：如何完成内在疗愈，走出孤独，弥补原生家庭带来的创伤，来获得幸福婚恋和自我成长？ 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子版 mobi 在线

我们怀抱美好的期望去建立亲密关系，却往往陷入争吵、冷暴力、出轨、离婚的泥潭。为什么有的人能感受“围城”的幸福，有的人却只能感受冰冷？

本书系著名心理工作者马泽中、刘晔于心理咨询一线领域工作多年，直面无数婚姻情感后，根据真实故事凝练而成。书中从情感创伤、亲密关系、婚姻家庭、自我认知4个方面，向我们展现了亲密关系中错综复杂的问题，深入剖析了关系双方产生冲突的心理原因，并呈现了来访者获得自我疗愈的心路历程，以帮助读者在感受他人情感故事的同时看清自己的痛点，重新认识爱和婚姻的本质，去感受更多关系的可能性和生命的丰富性，以更加轻松的姿态活成更好的自己。

章　情感创伤

纠缠型依赖：婚外情背后的恋父情结／ 002

情感缺失：闪婚闪离里的性与爱／ 012

婚姻空壳性：用出轨来满足征服感和占有欲／ 020

本能欲望：是否存在忠诚的婚姻／ 030

强迫性重复：为何总是爱上一个又一个男上司／ 038

第二章　亲密关系

过度抱持：被贴上离婚标签后的生活／ 048

假想阻碍：再婚是敢于再次依赖／ 056

情感代际疗愈：既想让他当丈夫，也想让他客串父亲／ 064

自我边界感：男性带来的保护与伤害／ 073

移情：当来访者爱上了咨询师／ 081

第三章　婚姻家庭

内在小孩：家庭里的权力争夺游戏／ 090

仪式感：婚礼是童话的结局，也是生活的开始／ 098

关系时差：事业女性所面临的情感境遇／ 108

反向链接：来自孩子的威胁和报复／ 116

灰度学婚姻：男性缺位的当代家庭／ 124

第四章　自我认知

掌控感：强大女性角色的关系吞噬／ 134

焦虑传递：想用努力来抵抗不安全感／ 142

成长动力：越优秀，越容易在关系里觉得委屈／ 150

自我不配感：用光环开启自我保护模式／ 158

孤独感：世间到底有没有灵魂伴侣／ 166

马泽中

知名心理学者，著名心理咨询师、心理培训师。

北京师范大学心理学博士，燕园博思心理中心创始人，多年来一直从事心理咨询与培训工作，涉及青少年心理、职场心理、婚姻情感心理、家庭治疗心理、团体心理咨询等方面。

他被聘为清华大学和北京大学EMBA总裁班特邀心理讲师，以及央视《心理访谈》特邀嘉宾，同时担任北京心理卫生协会常务理事、中国社工联合会心理健康工作委员会常务理事和中国心理学会心理服务机构工作委员会常务理事，被评为第七届全国优秀心理工作者与北京心理卫生协会优秀心理工作者，在心理学方面有着极高的建树。

刘晔 

心理咨询师，青年作者。

北京大学心理学学士，英国华威大学心理学硕士，毕业后即开始心理咨询的系统学习与临床工作，其间多次赴英国塔维斯托克中心(The Tavistock Centre)交流并完成精神分析培训。现进行心理咨询与治疗两年制研修学习。

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成长动力：越优秀，越容易在关系里觉得委屈

——「我们探索的轨迹正在朝四面扩张，然后结成一张紧密的网，兜住我们那颗漂泊不定的心。」

咨询案例

在上一个咨询案例中，来访者婚姻关系里呈现出的核心的两条主线，就是婚姻的阶段性和安全感。在她结婚十年的时间里，这两条主线都和他们两个人的职业状态有着很大的联系。显而易见的就是双方的职业发展和婚姻阶段，来访者不断升职突破，而对方日渐安于稳定。于是两个人在亲密关系上，从相识之初的平衡和谐，到后来经历冷战对抗之后，女方占据主导地位而男方抽身退步的婚姻状态。

而这背后更深层的问题在于，来访者对婚姻强烈的不安全感。这种不安全感一方面来自自己的丈夫没有把事业和生活经营得更好的进取心，这让她觉得对方无法成为自己的港湾来为自己遮风避雨。另一方面，这种很强烈的不安全感来源于金钱，她始终觉得，握在手里的金钱资产才能让自己踏实稳定。而这种把自我和关系中的安全感过度寄托在金钱上的认知，很多时候会严重伤害到夫妻双方的关系，让家庭经济贡献多的一方觉得不平衡和不甘心，让贡献相对较少的一方觉得自己被质疑和被否定。

婚姻阶段的刷新式认知

来访者的婚姻在不同的阶段呈现出了截然不同的婚姻特征，双方也承载着完全不同的价值功能。我们可以把她的婚姻划分成三个阶段。在个阶段里，两个人刚刚结婚工作，在北京过着租房打拼的北漂生活。那时，两个人有着非常明确的生活目标，就是努力挣钱买房买车，然后安安稳稳地扎根在北京这座城市。所以当时买到辆车时，他们特别幸福，每个周末都开着车穿梭于北京城的大街小巷。在这个阶段，他们拥有共同的信念、共同的生活和共同的目标。这份共同感，让他们一起抵御了北漂路上的寒冷和幽暗。

到了第二个阶段，他们有了温暖的居所，有了新的生命，有了日夜盼望的理想生活。可生活一旦进入稳定状态，人们原本专注打拼的心也就有了新的探索和考量。来访者想要更好的未来，让自己的生活水准和所处层次能有持续性的提升。很多时候，对于更好的执念往往会让人们陷入贪念，然后被贪欲所掌控。由贪生痴，由贪也生怨。这份痴心和执念，不仅会让我们对自己产生期许，也会让我们对他人产生更高的期待，而这种期许往往是要落空的。

所以她的婚姻是在第二个阶段出现问题，正如我们常说的七年之痒或是十年之痒，无论它出现得早与晚，它都是婚姻经营过程中绕不开的考验，也是从中窥见关系命门的契机。我们常常感叹，如今的眼前人已不再是当年那个让自己迷恋的发光体。我们也需要明白，没有一成不变的人，也没有一成不变的关系。于是我们会说，在婚姻的不同阶段里，人们需要同步更新婚姻地图，从而调整自己的定位和期待，生长出更好的功能和力量。

当我们对当下的婚姻阶段进行刷新式认知时，我们要接受对方的变化然后调整期待，更要接受世界的常态然后让自己释怀。在认知层面上，首先要去知道和接受，变动是婚姻的常态。当两个人携手走进婚姻之后，总会有人走得快一点，有人走得慢一点，然后两人就在前与后的不断交替变换中，一起度过数十年的风雨阴晴。如果两个人的成长节奏明显不一致，双方还看不见抑或是不想看见差距，那么渐渐地，两个人之间的距离就足以形成隔阂，甚至是难以逾越的天堑鸿沟。

让成长不违初衷

在情感层面上，走得快一点的人还要去面对自己的不平衡和不甘心。就像这位来访者，作为一个对自己严苛要求并且在职场上进步飞快的女性，回到家看到自己的丈夫十年如一日地没有成长和突破，她会油然而生出两人不匹配的想法。家庭财务贡献的不匹配让她不平衡，彼此眼界层次的不匹配让她不甘心。让人觉得很是惋惜的是，那些初衷是想要助益婚姻的自我成长，却往往成了对婚姻产生破坏力和杀伤力的武器，让成长和优秀成为横亘在彼此之间难以摆渡的河流。

面对走在后面的另一方，对其哀怨嗔怪或是打击指责，都只会加速双方情感上的远离和关系上的分离。其实简单也有效的做法就是，把成长变成一种具有吸引力和感染力的关系动力，以自己的成长去影响和带动对方进步。后来，来访者自己也积极调整了与丈夫的相处和沟通方式，丈夫也开始尝试做出很多改变，不仅积极接过陪伴和教育孩子的责任，而且每次在来访者情绪不稳定的时候，他都能成为家里冷静包容的那个人，为她提供她一直想要的支持和保护。

与其过度关注对方的成长进程，我们不如先去看到和肯定自己的成长，因为成长是为了自己，而不是为了对方。明白成长是一种自我完成，我们的内心就会少一份不平衡。感染、带动对方去往更好的方向，而不是向对方索求、命令，我们就会少一份理所当然，也就少一份被亏欠和被委屈的不甘心。这些情感层面上的自我调整，让我们的成长能够在婚姻中始终保持它初的良性功能。

和自己握手言和

我们会发现，很多人都很擅长通过自我反思来看到自己的缺陷和不足，然后在持续的自我完善中去弥补或是调整。可我们也会发现，很多问题是无论如何努力也改不掉的，特别是那些无限接近于自己本性和本能的缺点。来访者在咨询后期经常会表达后悔，说自己昨天晚上又和丈夫吵架了，自己的情绪又没在孩子面前收好，进而觉得是自己不够好。其实发脾气和闹情绪都很正常，关键在于出现问题之后，我们能不能主动承认错误和表达歉意，然后让家庭关系变得更加和谐和稳固。

人们往往会活在一个固定误区里，认为改掉自己的缺陷和不足，很多问题就迎刃而解了。在这个误区里，人们建立了一个强而有力的逻辑，极大地凸显了自我能动性改变世界的力量。我们不否认这种生命力对于人的成长价值，可当我们意识到很多事情自己无能为力的时候，我们也需要给自己一些心理空间，去容纳不可为之的失落，去还原自我能动性的原本力量。

在直面缺陷、不足的时候，很多人往往还会产生不配感，觉得满身问题的自己不配拥有更好的事物。在这种不配感里，人们把自己的很多组成部分，例如人格模式和性格特征等，放到对立面来给予消极评价，从而让内在自我处于对抗状态。而要想在对抗中寻求和解，首先要让对面那个不被接受和认可的自己回归到自己身上，然后在原谅中体验接纳，在接纳中体验享受。这才是我们自己和自己的握手言和。

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媒体评论

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——微表情专家  纪宇

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——CCTV特约心理专家  青音